MONÓLOGO: “Amigos de una Pareja Gay” (Warletta-2008)

Lo prometido es deuda, aquí teneis el monólogo que escribí para el Casting de CUATRO:
Nunca pensé en lo atractiva que es una pareja gay para un matrimonio heterosexual, hasta que mi marido y yo empezamos a hacer vida social.
Ya de entrada en una de esas reuniones de parejas en plan taperware, tu “amiga” se ve en la obligación de hacerte sentir cómodo con el resto de amigos, de tal manera y con tanto énfasis que te esta jodiendo la noche…
-Mirad este es mi gran amigo Jose y su MARIDO Manu, son pareja…- (que si ha dicho MARIDO este apunte sobraba) – tienen un gusto exquisito para decorar y para la ropa…este conjunto me ayudó a comprarlo Jose, es un sol, y tienen una casa preciosa donde están criando tres perros adorables, Versace, Gabanna y Armani… 
Todo este mini-curriculum a pleno bocinazo ante la mirada curiosa de siete parejas… que me sentí como un concursante de operación triunfo… “Mi numero es el 856, vengo de Cádiz y voy a cantar Como una Ola…”
Pero lo peor es que después de explicar casi toda una vida, lo remata presentándote a otra pareja diciendo…
- Estos son Luisa y Juan… (pausa larga)
¿Nada más…?, ¿no añades nada más? Ellos casi saben mis orgasmos semanales de mi relación y dice: “estos son Luisa y Juan” ¿nada más?… y tu para quedar de puta madre les preguntas: “¿y a que os dedicáis?” y tu amiga no les deja responder y contesta:
-¡Mira que son cotillas los gays ¿eh? no se cortan y quieren saber los cotilleos directamente… (pausa larga)
¡SOLO DESEAS ASESINARLA CON LA CORREA DOLCE & GABANNA Q SE HA PUESTO DE COLLAR LA MUY CATETA!
Y es que los tópicos gays existen y existirán siempre, todos piensan que a los gays nos gustan los programas de corazón, la decoración, Barbara Streisand y Brad Pitt… ¡y eso no es verdad! yo una vez conocí en chueca un gay que no le hacían gracia los dos primeros discos de la Streisand y que en una escena de Leyendas de Pasión creyó ver a Brad Pitt un poco feo…ves todo son tópicos de la gente…
Otro momento son las preguntas impertinentes…
-¿Y no te duele cuando…?
-No, si estas relajado no…
-¿Y quién es la mujer y quien es el hombre?
-Ninguno somos la mujer, somos dos hombres para todo…
-¿y quién hace la compra?
-Los dos…
-¿Y mientras Manu te está dando por detrás tu q haces?
-¡ARREGLO EL CAJÓN DE LOS CALCETINES DE LA MESITA DE NOCHE!!…no te jode!
Y es que lo gay está de moda, si eres heterosexual podrías pasearte en pelotas con una moña roja atada a la cabeza, que si hay una pareja gay en la reunión…ni llamas la atención.
Y si eres guapo todas te quieren…
-Qué pena de hombre…quien lo cogiera…
Otra dice:
-Si cambias de opinión soy capaz de dejar al bruto del Paco por ti… ( que por cierto Paco tiene mejor depiladas las cejas quebaca vaca burra!)
Y es que somos como exóticos ¿eh?, somos como el color negro que pegamos y nos adaptamos a todo, somos como las televisiones de plasma, cada familia quiere una en su vida…¡COÑO LOS GAYS SON LOS TAMAGOCHIS DEL FUTURO!
Estas reuniones son un reflejo de la España actual representada por lo mejorcito del panorama nacional.
Por un lado la sindicalista a medias:
-Yo veo perfecto que os podáis casar, si dos personas se quieren….-  esta es el tipo de mujer q todo gay aprecia, abierta de mente… ¡hasta q la caga!- …pero eso de adoptar no lo veo tan claro…- ¡hija de puta con lo bien que ibas!
Luego está el gracioso homofobo.
-A mi me da igual lo que hagan, mientras no se me pongan detrás…JA JA Y JA- este es el espécimen más odiado por el colectivo gay, el típico que piensa que a los gay nos gustan todos los tíos, desde Tom Cruise, Ricky Martin y el Duque…hasta Joselito, El Fari y El risitas, da lo mismo los gays nos gusta todo!…Y so mamón, yo solo me pondría detrás tuya para empujarte por unas escaleras
Luego está el católico de derechas… (hacer musiquita de documental de la 2) observando desde la esquina de la mesa, cual lince mirando a su presa, el que quiere que su hijo acabe casándose con la niña de Rajoy !
Y va una graciosa por no decirle MALA PECORA le pregunta:
-¿Y tu q piensas Borja de todo esto? -El se recoloca el jersey de Lacoste que lleva en los hombros y dice la frase. La frase más corta y la que mas ofende a un gay…
-Mejor no digo nada… – pero ella hurga mas en la herida y añade la hija de perra…
-¿Qué harías si tu hijo fuera gay?- en ese momento el ambiente se carga, una brisa mueve las llamas de las velas… (por que como sabían que veníamos gays ,ella ha puesto velas)… un remolino de matojos cruza el salón dando paso a lo que podría haber sido un duelo a vida o muerte… y solo la respuesta de la mujer del espécimen PP soluciona el desastre…
-Pues lo q hizo su abuela con su tío…METERLO A CURA!!
Antes de terminar os daré unos consejos útiles para q vuestra velada gay no sea un desastre:
Primero: no habléis de política ni religión, ni juntes en la misma mesa a Rouco Varela con Carmen de Mairena…aunque los dos usen falda y se maquillen…no lo juntéis.
Segundo: sed vosotros mismos, no tenéis q quitar la gitana y el toro de encima de la tele para poner un Buda… y controla el incienso aromático o tu casa parecerá un puticlub de carretera!
Tercero: la bandera gay es muy significativa para nosotros…pero no tenéis q usarla de mantel ni de toalla cuando estemos en vuestra casa…
Cuarto: Es cierto, los gays podemos tocaros las tetas, es mas da suerte está demostrado…
Y por ultimo no olvidéis lo más importante para cuidar un gay, no darles de comer pasadas las 12 de la noche ni mojarlos….

Un comentario

  1. Juaki

    Mu bueno cuñao, algunas cosillas si que recuerdo de habermelas comentado alguna vez.

    30/04/2012 en 14:39

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